Votre humour , vos blagounettes .....

https://www.dailymotion.com/related/3768511/video/x34r1p_chabalbazooka

c'est débile mais moi ca me fait rire:lol:

pour changer des histoire juives de Big .... Une histoire Corse ... ( j'ai pas peur moi .... !!! )

Comment est le drapeau communiste Corse?





- Rouge ..... mais sans les outils de travail!

- Je ne raconte pas que des histoires juive , la preuve :

Chaque année, la définition est revue et corrigée.

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

ok ... Alors je t'en remet une :

Mon premier est un combustible solide.
- Mon deuxième est un combustible solide.
- Mon troisième est un combustible solide.
- Mon quatrième est un combustible liquide.
Mon tout est un rituel religieux juif . Lequel ?



La réponse?




La circoncision ....



explication: Houille, Houille, Houille,...............mazout

raca a écrit:

ok ... Alors je t'en remet une :

Mon premier est un combustible solide.
- Mon deuxième est un combustible solide.
- Mon troisième est un combustible solide.
- Mon quatrième est un combustible liquide.
Mon tout est un rituel religieux juif . Lequel ?



La réponse?




La circoncision ....



explication: Houille, Houille, Houille,...............mazout

- Je préfere signaler aux membres du forum que Mcouioui et moi-méme possédons un cabinet médical extremement pointu ou nous n'efectuons que des circoncision , pour ce qui sont intérréssé , demander nous , nous vous ferons un plaisir de vous faire un petit (gros) devis .

bigbasketeur a écrit:

Mcouioui et moi-méme possédons un cabinet médical extremement pointu

Mmmhhh que la tentation est grande d'elaborer sur le truc pointu commun a Big et Mcouicoui !
Helas, trop tard, j'ai ete bombarde Admin a l'insu de mon plein gre et me dois au devoir de reserve.

Daniel Laurent a écrit:

bigbasketeur a écrit:

Mcouioui et moi-méme possédons un cabinet médical extremement pointu

Mmmhhh que la tentation est grande d'elaborer sur le truc pointu commun a Big et Mcouicoui !
Helas, trop tard, j'ai ete bombarde Admin a l'insu de mon plein gre et me dois au devoir de reserve.

- J'aie justement attendue que tu sois nommé a ce poste pour justement n'entendre que ta resérve a ce sujet ,

Daniel Laurent a écrit:

Helas, trop tard, j'ai ete bombarde Admin a l'insu de mon plein gre et me dois au devoir de reserve.

Et on a déja écrit sur ses aventures :

mais, il y a erreur, daniel ne porte pas la barbe

Citation :

mais, il y a erreur, daniel ne porte pas la barbe

Mais peut-être a t'il changer depuis 2004

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
-Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
-Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
-Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Bon voila, d'autre un peut plus tard

A+

Une petite pour Big ....

En 1933 M Benjamin Katman décide de fuir l'Allemagne et de se réfugier en France , et en meme temps de changer de nom , pour dissimuler son origine ... ....

Voyons ..voyons ....

Benjamin , ça peut etre aussi français ,je le garde ...

Katman ..????? ....

bon ..... Kat , on peut le traduir par chat ....

Chamann ??? non.......c'est trop esquimeau ....

Man .... c'est Homme .....

OK , je vais me faire appeller .....


Benjamin Chalom .....

- Elle est bien bonne celle-la , .

- Allez Raca , pour te rendre la pareille :

C'est la vieille Sarah qui vient consulter son médecin, le Docteur Cohen :
- Aïe Docteur, si vous saviez, j'ai des migraines horribles !
- Vous avez la toque de vison ?
- Bien sûr !
- Portez la une semaine et vous serez guérie !
Une semaine plus tard, Sarah revient voir le docteur Cohen et lui dit :
- Aïe Docteur, si vous saviez, j'ai des torticolis horribles !
- Vous avez l' étole de renard ?
- Bien sûr !
- Portez la une semaine et vous serez guérie !
Une semaine plus tard, Sarah revient voir le docteur Cohen et lui dit :
- Aïe Docteur, si vous saviez, j'ai des douleurs dans le dos horribles !
- Vous avez le manteau de panthère ?
- Bien sûr !
- Portez le une semaine et vous serez guérie !
Une semaine plus tard, Sarah revient voir le docteur Cohen et lui dit :
- Aïe Docteur, si vous saviez, j'ai des verrues plantaires horribles !
- Vous avez les pantoufles d'astrakan ?
- Bien sûr !
- Portez les une semaine et vous serez guérie !
- Merci docteur, mais j'ai une question à vous poser... Comment font les goys pour se soigner ?

Quel est le prénom préféré des mères juives ?
...
..
..
..
..
..
..
..
.
..

Thibault,
..
.
..
..
..
..
..
..
parce que t'y es beau, mon fils…

Encore une pour Big ....


Histoire du Sentier (quartier de Paris où abondent les magasins de
confection).

Isaac, représentant de commerce, profite de son passage à Paris pour acheter
une belle pièce de tissus. Il se rend dans le Sentier, voit une boutique au
nom de "Levy, confection homme".

"Bonjour Monsieur. J'ai trouvé ce tissu. Pourriez-vous me faire un costume
avec ?
- (il examine la pièce) Oui bien sûr. Mais il n'y a pas beaucoup de tissu,
je ne pourrai faire qu'un Spencer et un short".

Ils discutent des tarifs et Isaac ressort, en disant qu'il va réfléchir.
Il marche cinquante mètres et entre chez "Cohen, confection pour homme".

"Bonjour Monsieur. J'ai trouvé ce tissus. Pourriez-vous me faire un costume
avec ?
- il examine la pièce . Oui bien sur. Je vous prend les mesures, et dans une semaine vous revenez faire l'essayage. Je vous fais un trois pièces".

Ils s'entendent sur les tarifs, le tailleur prend les mesures, et une
semaine après, ils se retrouvent pour les essayages.
Le costume tombe pile-poil. Isaac paye, va pour sortir, et voit entrer dans la boutique un petit garçon, marchant à peine, avec un gilet dans le même tissus que son costume.

Le tailleur est un peu gêné, et explique :

"Il me restait une chute, alors...

- Bien sur, vous avez bien fait. Au fait, avant de venir chez vous, je suis
passé chez Levy, et il m'a dit qu'avec le tissu que j'avais, il ne pouvait
faire qu'un Spencer et un short. Or vous, vous m'avez fait le trois pièces
impeccable et il reste de quoi faire un gilet pour le gosse
.
- Ah Monsieur Levy?, oui je comprends: C'est que lui, son fils, c'est un
géant, il mesure deux mètres et joue au basket ".

une petite, pour commencer la série
deux gars passablement émêchés, sortent d'un bistrot, le premier demande au deuxième, " où est la voiture", l'autre répond "je sais pas, mais on va se placer de chaque coté de la file de bagnoles, et on va tâter les toits, tout en s'y accrochant".
Chemin faisant, ils rencontrent un troisième larron, qui leur demande ce qu'ils cherchent, ils le renseignent, et le troisième répond "ah, et comment allez-vous reconnaitre votre véhicule ?", alors l'un des deux rétorque la bouche pâteuse, " ben, c'est la seule qui a un gyrophare "

- Puisqu'un match de blague juive vient de s'ouvrir entre Raca et moi méme , je lui répond donc avant qu'il ne marque un autre but , alors voila :
Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"

Au cours de la cérémonie de funérailles, lors du passage devant la fosse, ou vient d'être descendu le cercueil de leur père, un de ses fils jette un billet de 100€ sur le couvercle, en disant " que cet argent t'aide à gagner le paradis", le second, pour ne pas être en reste, rédige un chèque, le jette sur le cercueil, et s'écrie "avec 1000€, tu sera plus à l'aise" ensuite, il récupère le billet déposé par son frère, et dit "comme j'ai payé pour nous deux, je récupère la monnaie"

Bonjour,
Omega c'est deja presente, Big, vas voir.
Tu devrais reajuster ta chaise, tu dois regarder l'ecran de trop haut


Autant pour moi mon tres petit Daniel , j'ai éffacé mon méssage qui ne sert plus a rien , merci a toi de m'avoir fais rectifier le tir . Signé BigB . A+ .

zut, j'ai raté le message de BigB, t'aurais du le laisser un peu plus longtemps, que je puisse voir de quelle sauce tu m'avais enduit

omega.067 a écrit:

zut, j'ai raté le message de BigB, t'aurais du le laisser un peu plus longtemps, que je puisse voir de quelle sauce tu m'avais enduit

- Etant donné que je n'avais pas vue ton méssage de présentation , je t'avais juste demandé de passé par la case appropié , Daniel m'a fait bien remarqué que tu y etait passé , rien de méchant en somme , . A+ . A+ .

bigbasketeur a écrit:

- Puisqu'un match de blague juive vient de s'ouvrir entre Raca et moi méme , je lui répond donc avant qu'il ne marque un autre but ,

Ah Ah .... Quand on me cherche .... On me trouve ....

Spéciale pour Big ....

C'est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit:
- Sers-moi un whisky, sale nègre

Le barman, habitué à garder son calme lui répond:
- Dites-moi, ce n'est pas très gentil M. Choukroun. Supposez que j'agisse de la même manière avec vous, vous le prendriez peut-être très mal!

Simon Choukroun lui répond:
- On n'a qu'à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client...

Le noir approche du comptoir et dit:
- Sers-moi un whisky sale juif

et Simon répond
- Je regrette, mais ici, on ne sert pas les nègres




...

Raca, Big, vous etes IGNOBLES
J'en ai marre, a vous lire, de devoir changer de sous-vetement toutes les cinq minutes

Daniel Laurent a écrit:

Raca, Big, vous etes IGNOBLES
J'en ai marre, a vous lire, de devoir changer de sous-vetement toutes les cinq minutes

- T'a qu'a mettre une couche lorsque tu viens dans la partie humour , , je plaisante bien sur .

raca a écrit:

Ah Ah .... Quand on me cherche .... On me trouve ....

- Spéciale pour RACA :

Rachel à sa mère :
- Samuel a demandé ma main.
- Il te plaît ? Demande la mère.
- Il a des idées bizarres. Il ne croit pas à l'enfer.
- Qu'il t'épouse et il y croira.

C'est Sarah qui s'inquiète auprès de son mari. Chéri, si l'un de nous deux doit disparaître. Qu'est-ce que je vais devenir ?

David va voir son banquier. - Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 dollar.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert d'une piastre quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un dollar, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, d'une piastre... pour combien de temps, David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! NA !
- OK, d'accord, un dollar, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! Non, mais !
- Oh, là, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va. T'es terrible !
David rentre chez lui, et annonce fièrement à Jeanne:

- Chérie, fais les valises ! On part un mois en Grèce, j'ai trouvé un parking pour 1,03 $ par mois pour la voiture !

Daniel Laurent a écrit:

Raca, Big, vous etes IGNOBLES
J'en ai marre, a vous lire, de devoir changer de sous-vetement toutes les cinq minutes

on en a meme fait une BD ::