Votre humour , vos blagounettes .....

@ Big ...
Si tu te mets à tirer en rafale , tu vas vite épuiser tes munitions....

Tiens , prend celle là :

C'est un jeune garçon juif aux États-Unis. Il sort avec une fille et il a
décidé d'en parler à son père.

Malheureusement, lorsque son père lui demande quel est le nom de sa fiancée et qu'il révèle qu'elle s'appelle "Smith", le papa lui demande d'abandonner sa relation avec elle.

Alors, contraint et forcé, le jeune garçon rompt les relations. Mais un peu
plus tard, tombé une fois de plus amoureux, il vient rendre compte à son
père qu'il aime une autre jeune fille. Malheureusement, elle s'appelle
"Johnson". Alors le papa lui dit:
- Mon fils, tu vas te trouver une belle jeune fille juive, avec un beau nom
bien juif. C'est pas les beautés juives qui manquent à New York pourtant!


Et le jeune garçon juif obéissant s'en va.

Quelques temps plus tard, il se présente à son père pour lui parler de son
nouvel amour:
- Cette fois-ci papa, tu vas être content, j'ai une nouvelle petite amie!

- Ah oui? Alors comment s'appelle-t-elle?

- Son nom est "Goldberg"!

- "Goldberg"?! Ah... Je savais bien qu'on pouvait compter sur toi pour
trouver une belle et jeune fille juive avec un nom de bonne famille.
Mais dis-moi, quel est son prénom? Rachel?, Rébecca?

- Non papa. Elle s'appelle "Whoopi"

moi je me marre bien.....et j'en fais profiter les autres....

raca a écrit:

@ Big ...
Si tu te mets à tirer en rafale , tu vas vite épuiser tes munitions....

- Ha tu crois ça , pas du tout , je réplique :

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton ! avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?


Moshé (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
"Bon écoute, tiens, voilà tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?"

Un rabbin aperçoit un prêtre qui sort de l'église. Qu'avez-vous là, dans la caisse ?
- La quête, lui répond le prêtre.
Le rabbin : et comment faites-vous pour savoir votre part et celle de Dieu.
Le prêtre : 10 pour cent revient à Dieu.
Le rabbin : C'est bien compliqué; chez nous tout est simplifié. Nous lançons le contenu de la caisse en l'air.
Ce qui monte revient à Dieu et ce qui descend est à nous.

ROCO a écrit:

moi je me marre bien.....et j'en fais profiter les autres....

Rabbi Pinhas de Koretz, un des maîtres du mouvement hassidique, disait :

« Les joies sont toutes du paradis ; même une simple plaisanterie, pour peu qu'elle soit dite dans un esprit de joie vraie. »



tiens ....une petite pour la nuit et pour accompagber tes rutabagas ... :

Trois Juifs d'un petit village d'Algérie vont à Alger pour affaires. Là, ils mangent des nourritures interdites et couchent avec des prostituées.

Ils sont dénoncés au rabbin de leur village, qui leur inflige une pénitence: pendant huit jours, ils doivent marcher avec des pois chiches dans les chaussures.

Un peu plus tard, ils se rencontrent dans la rue. Deux d'entre eux marchent très péniblement, le troisième ne montre aucun signe de gêne.

- Tu n'as donc rien dans tes chaussures ?

- Mais si, répond-il, seulement au bout d'une demi-heure j'ai fait cuire les pois chiches !

Tu sais que tu vis en 2008 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais
demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

UN CONSEIL :
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais...
Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là].
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
' Je suis heureux [se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité
chez Johnson & Johnson'

le pire, c'est que c'est vrai

Continuez je pars en voyage avec un groupe en mai je sents que je vais faire sensation.......

Bonjour,
En exclusivite pour ce forum, une photo absolument inedite de notre cher Fuhrer Adolf Hitler durant sa jeunesse a Vienne avant la 1ere guerre mondiale.

rrhho Daniel !

vous connaissez Groland ? âmes sensibles, attention !

voilà les restes du monde du groland :

http://fr.youtube.com/watch?v=3_W5J09V4po&feature=related
http://fr.youtube.com/watch?v=mEG52ddrrBI
http://fr.youtube.com/watch?v=WM60XzSNwcs&feature=related
http://fr.youtube.com/watch?v=Y0b67nxebvc&feature=related
http://fr.youtube.com/watch?v=ORzzE5Ke4g8&feature=related
http://fr.youtube.com/watch?v=Rotn2amxkeY&feature=related
http://fr.youtube.com/watch?v=6ThPeFMrMkE&feature=related
http://fr.youtube.com/watch?v=q4zQCkUTOTQ
http://fr.youtube.com/watch?v=V7dyU7wHHtk&feature=related


goliath

Daniel Laurent a écrit:

Bonjour,
En exclusivite pour ce forum, une photo absolument inedite de notre cher Fuhrer Adolf Hitler durant sa jeunesse a Vienne avant la 1ere guerre mondiale.

on lui avait pas dit de ne pas mettre son nez dans les affaires des autres ????

https://www.youtube.com/watch?v=3enYlemYnak&feature=related

Bigbasketeur , ton humour est , je trouve , un peu trop décalé , et un peu trop scato , pour ce forum qui , je pense , mérite un peu plus de sérieux .

D'accord .... Vous allez me dire qu'elle est américaine ..... OK ....

Mais ne me dites surtout pas qu'elle est Blonde ....

http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html

raca a écrit:

D'accord .... Vous allez me dire qu'elle est américaine ..... OK ....

Mais ne me dites surtout pas qu'elle est Blonde ....

http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html

- Pensez-vous que les américaines sont toutes somme ça ?


- Je paut vous assurez que non . Mais la , elles sont vraiment mal représenter , je vous l'accorde . A+ .

Groland encore ...


http://fr.youtube.com/watch?v=F5W0SC4kNhw&feature=related
http://fr.youtube.com/watch?v=cPURfSUkCG8
http://fr.youtube.com/watch?v=Kd2Hc8J2MrM&feature=related
http://fr.youtube.com/watch?v=Rotn2amxkeY&feature=related

goliath

On se demande parfois pourquoi les Allemands font encore peur à certains aujourd'hui... On comprend mieux avec ça:

http://fr.youtube.com/watch?v=PvKu9Kt-dx8

Ça à l'air violent ce jeu

Eh ben, je plaint le clavier !
Il a l'air sérieusement atteint !
Il cri fort, j'espère que les voisins ne sont pas des sensibles !

pas mal LSR !

LSR a écrit:

On se demande parfois pourquoi les Allemands font encore peur à certains aujourd'hui... On comprend mieux avec ça:

http://fr.youtube.com/watch?v=PvKu9Kt-dx8

Ça à l'air violent ce jeu

- C'est lui qui a l'air violent oui .

bof, ce n'est jamais qu'un ado blasé, qui n'obtient pas rapidement ce qu'il désire, comme c'est le cas d'habitude, et qui est contrarié, comme il n'en a pas l'habitude

Bonjour,


Attention !!!! J'ai vérifié sur HoaxBuster et ils confirment que c'est vrai. Il existe un nouveau virus.

La nouvelle a même été annoncée sur FRANCE INFO hier. Son nom de code est "travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée.

Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail', partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche, en compagnie de deux amis. Commandez trois bières, ou une margharita, ou encore plusieurs vodkas, répétez l'opération 10 à 14 fois.

Vous verrez alors que le 'travail' est complètement effacé de votre mémoire.

Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis; si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, c'est que vous êtes déjà infecté, et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière.

Ce virus est mortel !!!

pffffff... même pas peur, le travail me cours après, et il n'est pas près de me rattrapper

Si le travail c'est la santé , donnez donc le mien à quelqu'un de malade ..

Bonjour,
Ce fil ayant visiblement perdu tout le serieux qui convient a un honorable forum comme le notre, je me vois dans la triste obligation de rencentrer le debat et de vous permettre d'ameliorer votre culture historique qui me semble defaillante.

Je commencerais donc par vous citer une anecdote concernant l'histoire medievale qui va prochainement faire l'objet d'un memoire de maitrise a l'Universite Paris 7 sous la direction commune de Monsieur Francois Delpla et de Madame Annie Lacroix-Riz :



Par un beau jour d'automne 1720, le duc de Marnoux, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils. A peine une semaine plus tard, un marchand nommé Martin Haiquouye se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille. Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule appeau et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes. A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le Duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses. Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :

- Combien cela va-t-il me coûter ?

Martin, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur. Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction. La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché: Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :

"Ça coûte l'appeau d'Haiquouye"

C'est David et Moché qui discutent.
Moché dit : - Tu connais mon fils Simon ?
- Bien sûr, j'connais ton fils Simon, il joue avec mon gosse tous les jours dans la cour.
- Eh ben, c'est bizarre, je l'ai envoyé en Israël pour qu'il devienne plus religieux et il est revenu catholique.
- Ah ben tiens, ça c'est vraiment bizarre... Tu connais mon fils (euh...) Raphaël ?
- Bien sûr je le connais, il mange chez nous le couscous le samedi midi...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu catholique...
- Viens on va voir le rabbin parce que c'est trop bizarre...
Ils vont voir le rabbin et lui racontent l'histoire. Le rabbin s'étonne :
- Mais c'est dingue, ça... Vous connaissez mon fils Natanael
- Bien sûr, on était à sa Bar Mitsvah ...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique... - C'est dingue, ça !!
- Écoutez, rabbin, appelez le Bon Dieu et demandez lui ce qu'il en pense.
Alors le rabbin l'appelle et lui raconte. Alors Dieu répond :
- Tiens, c'est marrant que tu me racontes ça... Tu connais mon fils...

- Je recentre aussi .

bigbasketeur a écrit:

- Écoutez, rabbin, appelez le Bon Dieu et demandez lui ce qu'il en pense.
Alors le rabbin l'appelle et lui raconte. Alors Dieu répond :
- Tiens, c'est marrant que tu me racontes ça... Tu connais mon fils...

- Je recentre aussi .

la suite :

Et qu' avez vous fait ??

OOOHHHFFFF ..... J'ai fait un Nouveau Testament .....


Et c'est reparti pour un tour ....

- Le pauvre Daniel , lui qui essaye de nous faire marré avec des maitrises qui se liraont a l'université de Paris 7 .

- Raca dit je cite : " Et c'est reparti pour un tour .... "
- Puisque tu me cherche encore , tres tres tres tres tres cher Raca , je te répond , non pas cette fois-ci par une blagounette ( ne me crois pas finis a ce niveau car j'en aie d'autre en réserve ) , mais ces quelques vidéo que voici :

https://www.youtube.com/watch?v=MaYOeRARwfU
https://www.youtube.com/watch?v=LdrBK6XiPLY&feature=related
https://www.youtube.com/watch?v=k6TymeeQcvA&feature=related